Главная Мастерская Мастерская Хороводы Хороводы Семинары ИД Академия Бани Форум ЦСНК

Моя ЖИЗНЬ в Бородулях

Опубликовано 15 Декабрь, 2011

Откровение Люли Целиной, г. Москва

Лето и осень 2011г.

Моя Жизнь в Бородулях

Откровения

     Я волнуюсь. Потому что выразить свою Жизнь её Движение и Развитие на бумаге, это на первый взгляд как сделать фотографию, снимок, где запечатлен остановившийся момент. А с другой стороны слова могут превратиться в окошко, в ворота в тот мир и то Движение жизни, которое я раскрываю в себе, живя в Бородулях. Я очень хочу поделиться и делюсь для того чтобы это движение Жизни расширялось и усиливалось во мне и в каждом живом.

     Так вот. Что там со мной произошло. Было трудно. А сейчас я вижу от чего. Этим летом я приехала в Бородули второй раз. В прошлом году я жила там полторы недели. Когда я впервые в этом году открыла ворота дома номер пять и очутилась во дворе дома, я ходила по нему как призрак, по сравнению с тем как я ощущаю себя сейчас. Теперь у меня появилась плоть. А до Бородулей я жила в мыслях, в мечтах, витала неизвестно где, тонны времени проводила буквально стоя или сидя на месте. Это внутреннее восприятие себя. Потому что внешне — все вроде бы даже О.К. У меня на тот период свое дело — магазин игрушек в Москве, который успешно развивается. То есть дома то я не сидела.

     Но от того ритма и выражения самой себя в действиях, которые мне в действительности необходимы — я отставала ого-го как. Мне очень нравится книга В.Сиркина «Хохот Шамана». Шаман однажды сказал Сиркину, что для того чтобы жить столько сколько хочешь, чтобы не стареть, необходимо Успевать за Волнами Своей жизни, которые набирают силу и Мощь с развитием человека. Точнее эти Волны и есть Жизнь предназначенная человеку. А отстает он от них когда в нем появляется и накапливается боль. Здесь уже специалист – Алнашев, который очень ясно и четко делится тем как эту боль убирать из себя с корнем и опять жить свою жизнь.

       Бородули это такое место, где созданы условия чтобы разными способами, сначала пендюлями и матюками, обещанием завтра утром быть отправленными на восьмичасовом автобусе или пешком на х…й от сюда…! — созданы условия, чтобы человек успевал сам за собой. Чтобы человек стал сам собой за максимально короткий срок, чтобы перестал и даже не смог бы при желании врать себе что чего-то не может. И что самое классное эти условия ускорения, а по сути – переставания быть тормозом, отказником, тупицей, иждевенцем, свиньей и дубиной – только по началу в виде пинков и криков Алнашева с вытаращеными глазами. Потому что в какой-то момент желание волочиться и ползти, сбегая от своей жизни и своих Могу, как говорят в окрестностях — отпадывает(курсивом) и потихонечку начинает раскрываться своя человеческая Хозяйская суть – когда хочется Делать, когда я делаю свое дело и для себя, и хочется – ДВИЖЕНИЯ!

        Было трудно. От чего? От того что, как я теперь вижу происходил и происходит в моей жизни переход из мира иллюзорного, почти бесплотного в живой мир. Примерно как до этого я «думала» о лопате, о том «как я могу прекрасно копать на свежем воздухе и т.д.» А в Бородулях я взяла лопату и копаю. Взяла вилы, ведра и коромысла, тачку, которую мы с девчонками навалили полную сырой глины и везу. Ноги разъезжаются в размокшей от дождей земле, штаны облеплены глиной, перчатки мокрые, одежда сырая снаружи потому что идет дождь и изнутри — от пота. Я везу тачку к двум бадьям, где делаю раствор для самана, вываливаю глину в одну из них, разбавляю водой и вилами или совковой лопатой размешиваю, чтобы глина и вода превратились в необходимый раствор. Идет дождь, пасмурно, примерно 5 градусов тепла, ночью заморозки, в пять подъем – затемно ещё, в девять вечера отбой, а после в темноте и холодной воде стирка рабочей одежды от глины, потом чай или ужин, кто как хочет и спать. Вот так началось мое исцеление. Трудность была в переходе от привычки типа «жить» в иллюзиях в мир действий. Сколько раз в день я мылась в Москве? Иногда просто чтобы согреться, по 2–3 раза в день в душе. Ну перед сном – это святое. А зачем? А от чего? Одной из причин оказалось отвращение к своему телу, его естественным запахам, иллюзия по поводу того, что я грязная и надо помыться. Другая причина – что делать было нечего. Третья – было холодно, от бездействия.

       Мне в Бородулях очень помогало не думать о предстоящем дне накануне. Если иду спать, то спать, пить чай значит пью чай, потому что если бы в этот момент, после девяти вечера я бы стала думать о том что завтра с утра, возможно опять под довольно заметным дождем, мне необходимо часа два-три капать глину в яме, и таких дней впереди пять или шесть, а может быть семь, (до выходных) О! мне бы ничего не захотелось. я бы даже подумала что за несколько часов сна, с подъемом в 5 утра блин! восстановиться невозможно…а я решила не думать а делать. и помогло.

      Было трудно:)) А еще — радостно! И здорово, когда у нас, девок получалось — объединяться и всем вместе одним целым делать большие объемы работы! Причем в эти моменты сила прет и азарт разгорается! Когда мы едем на Ромкиной четверке на выходные в Пихтовку, хором поем народные песни, чтобы проехать по бездорожью, покупаем в «Магните» чипсы, резиновые сапоги, стельки за 20 рублей, при этом дико радуемся, а потом слушаем одну и ту же кассету (это уже выехав на асфальт) — «Чижа» — и вообще что здорово: когда каждое действие становится ощутимым и появляется аппетит к жизни.

  Одно из открытий в Бородулях это я начинаю Видеть необходимые действия и лишние. Так вот мыться мне оказалось необходимо один раз в неделю. Если по началу к концу этой недели и я и другие девчонки везли в Пихтовку стирать по паре мешков (для мусора литров на 50 каждый) грязной одежды – то к октябрю у каждой из нас для стирки набирался небольшой пакет: смена рабочей одежды, штаны и куртка, футболка, пара трусов, одна пара носок … и это удобно ! а еще приятно! потому что я себе нравлюсь какая я есть и зависимость от душа, кремов, гелей перестала давить и создавать чувство жертвы обстоятельств, а по сути маложизнеспособной неженки.

        А как поживает кожа без крема, без душей и т.д.? Плоть стала становиться такой, какая она задумана. Из нее стала уходить, выжиматься боль. Это тоже приятно. Самым лучшим кремом оказалось движение: Жить свою жизнь, творить свою жизнь. Интересно что кожа на руках то становилась шершавой — от взаимодействия с глиной, то появлялись мазоли, пальцы по утрам често не сгибались и не разгибались как необходимо и очень медленно шевелились но! в итоге кожа стала шелковой и гладкой, ногти такими крепкими, какими у меня никогда еще не были — а ведь ногти это уклад. Стала я править свой уклад — стали правиться ногти. Из кремов мне хватает — пару раз в неделю помазать руки подсолнечным маслом, иногда косметическим вазелином за 15р. и на полтора месяца хватило крема за 34 рубля «бархатные ручки». И то я им мазалась скорее для того, чтобы поладить руки друг об друга, и через этио одарить себя любовью. Я увидела то, что раньше покупала мешками косметику (кремы, шампуни, зубную пасту) на несколько тысяч рублей сразу — соблазняя себя текстом на этикетках о том, как это чудесно для кожи, какой натуральный состав, иллюзией что этим я одариваю себя теплом, заботой. В итоге захламляла квартиру сначала складом кремов, потом пустыми баночками, и что? Как была дурой так и… Потому что плоти необходимо Движение и не пустое безсмысленное а по задаче человека. В Бородулях каждый из нас получается так, что идет по своей задаче. Причем делая совместное Дело друг с другом, с окружающим миром. Эта задача: создавать себе необходимые условия для Жизни, раскрывать видение того что необходимо, постоянно Действуя.

        Это движение и скорость мне необходимо развивать сейчас там где я живу, пока уехав из Бородулей. Тогда в чем особенность стройки в Бородулях? ведь это можно делать везде… А в двух вещах: первое это то, что, дойдя до первого «предела» своих сил в одиночку, очень трудно пойти дальше и перейти потом воторой и третий «пределы», пока не прорвешься в то состояние, когда уже не остановишь. В Бородулях для меня и по-моему для каждого, особенно для новичка идет постоянное перехождение через очередные «пределы» в себе и убирание их как боль, как иллюзию. Ромка на эту тему поделился тем, как у них на тренировках устраивали бег с деревом. Выбирали маршрут по бездорожью через поля — леса — холмы и т.п. выдавали нескольким человекам ствол упавшего дерева и они дружно, держа дерево в руках бегут весь маршрут. Уже на последнем издыхании добегая до финиша — получают следующее задание: еще раз. Тот же маршрут с этим же деревом. И Бегом! Добегают до финиша — и — еще раз. И так до тех пор, пока иллюзия усталости отпадывает:). И первая особенность Бородулей что количеству этих пределов, которые я там могу пройти в себе — становясь собой — предела нет:)! И глубине и разнообразию тоже. На мазохизм это может быть похоже только вначале, когда действия я делаю не по своей воле. А когда я осознаю что каждое действие погружает меня в свою собственную жизнь, и начинаю действовать по своей воле — то происходит рост, и головокружительный приход сил. То что мы начали этим летом — только начало и поверхностное погружение в свою жизнь.

     Вторая особенность того, что происходит в Бородулях это то, что все что там делается — делается в хозяйском укладе и направлено на раскрытие хозяйского уклада в себе, раскрытие в себе НА ДЕЛЕ Хозяина или Хозяйки. Это проявляется в абсолютно каждой мелочи и мне это очень интересно. Я чувствую в этом Мощь, Яркость, свою суть.

         Как происходит раскрытие хозяйского уклада в себе? Через обращение внимание, замечание и правку себя в каждой мелочи вплоть до того: как я накладываю ложкой сахар из сахарницы в кружку с чаем. Открытий типа: после того, как парни работают — девка прибирается, именно девка. И от чего и для чего это необходимо. И что получается, когда парень сам прибирает (имеется в виду не свои инструменты, а место где он работал). Потому что именно в мелочах жизнь или свинство и из них складывается уклад. Видеть что я творю бывает больно, особенно когда Леша резко и «неожиданно» показывает это. Где у меня свинья вылезла, где сука — например, когда я в разгар рабочего дня ухожу на пол часа поговорить со своей половинкой по телефону (ведь по хозяйски это договориться с ним о времени разговора вечером или в перерыве). Где иждевенец, когда я прячусь от того чтобы делать совместно с девками дела по хозяйству. Например, готовить. Так раскрывая и замечая боль и свои ошибки в себе и делая выбор — жить, значит правиться на деле, или оставить как есть и лукавить себе что живу — происходит каждый момент, каждый день.

       Хозяйский уклад раскрывается в Бородулях через то, что мы там живем — семьей. Именно семьей, так как это есть в мире живых. В семье самые близкие и открытые взаиодействия, какие только могут быть. Невозможно прятаться. Все видно. Видно очень сильно то дикообразное состояние в котором я нахожусь, и которое далеко от образа настоящей крепкой семьи. И поэтому есть возможность осознать, где я закрываюсь, от чего и тут же увидеть как мне самой в действительности необходимо и поправится. Правиться хочется! Потому что — сидеть за одним большим столом, видеть и чувствовать друг друга сердцем, сливаться друг с другом, объединяя и умножая Силу в совместном деле — естественное и родное для каждого живого.

      Сейчас я ищу и смотрю, чтобы видеть те дела, которые действительно необходимо сейчас делать. Этих дел оказывается не так много и в единицу времени только одно. Мне интересно видеть жизнь и видеть в ней свое место сейчас, свое дело сейчас и его делать. Хоть я знала это и раньше, но не жила так. В первую очередь потому, что я себе сама этого не могла разрешить. Изнутри. Я постоянно блуждала вокруг да около, отвлекалась на то-да се, то на привычку переживать и «париться», то на заботливый шепот лукавого: «отдохни-полежи, ну куда спешить, все так живут…», то на соблазн чего-нибудь «вкусненького, приятного» сделать себе… А в Бородулях просто довольно долгое время подряд не было возможности отвлекаться. И сначала я сваливала на обстоятельства — мол не могу сейчас позвонить маме, или постирать футболку — нету времени на это, а потом увидела, что эти действия сейчас в действительности лишние, и сама себе разрешила не отвлекаться. Сколько же сил возвращается ко мне, и как ясно становится видно свой прямой путь. Сейчас я даже в магазин иду держа образ того, за чем иду (задача) и по дороге не сворачиваю в другие магазины — пошататься, или не тыкаюсь в другие отделы с продуктами — теряя свое время впустую. Это видение своей задачи в каждом деле и выполнение ее, дает силу и ощущение себя Хозяйкой. Знание что я хозяйка. Еще я увидела, что очень много делала, дел, которые вроде бы Надо сделать. А надо и необходимо — такое разное. Мне интересно видеть где пустота, которая прячется под надо, а где дело, в котором моя сила.

      Еще одно открытие, догнало меня через две недели после того как я уехала из Бородулей. И стала жить в городе. Очень заметно стало не хватать движения. В Бородулях моя плоть участвовала в моей жизни — (надо же такое написать!:) но ведь так и идет мысль и ведь не случайно) — полноценно с того момента, как я утром встаю, завтракаю — и вперед с вилами, тачками, лопатой! И ноги, и руки, и пальцы, и шея, ну все-все-все двигается, работает и развивается! Я в городе — Бах. Дверь в квартиру закрыла, прошлась туда сюда и села. Вода из крана, а не на коромысле принесена (а еще когда в темноте я несу коромысло, да еще по скользкой и разнообразной, тропинке, а начиная с августа мы с девченками даже ступеньки начали «перепрыгивать» с полными ведрами —

     Ух! Интересно! Весело! Классно); огонь — газовая конфорка — чиркнула спичкой и готово — а не нарубить-натоскать дров туда-сюда!, как в деревне. Да уж в квартире движения — «море». На улице «помогает» транспорт, и в общем я увидела, что оказывается в городе моя плоть практически обездвижена. Душа живет, дух я еще тоже чувствую, — иногда — но плоть-то спит. Раньше я не обращала на это никакого внимания, потому что реально считала, что это нормально. Что это нормально часа по два несколько раз в неделю позаниматься (на велике погонять, в лесу побегать, или дома по кассете Синди кроуфорд позаниматься и т.п.) и все: я умница, живу и тело не забываю. Какая иллюзия! Я вижу, что невозможно считать себя живым человеком, если нет развития. Развития трех богов в себе (!) точнее частичек трех богов, которые есть в каждом человеке это Душа (Частичка Небесной Любви), Дух (частичка Небесного Огня) и Плоть (!). Потихоньку до меня начинает доходить, что для того чтобы сделать переход в Небесное Царство во Свету во плоти — необходимо не только об этом думать, прописывать Образ, очищать душу, а необходимо дать своей Плоти — Жить! Создать условия для жизни и развития плоти. Оказывается Плоть развивается, так же как душа, или, про дух пока не знаю как он развиватся… скорее он крепнет и разгорается ярче. А вот плоть, как я увидела сейчас, оказывается у меня, у большинства людей, в практически нулевой стадии развития. Я имею в виду, что она доразвивалась до переходного возраста, потом еще кое-что с ней произошло, а потом я просто поддерживаю ее в таком состоянии чтоб — идет — «не сдохла» подольше. Но выключаю из жизни. Я чувствую, что плоти не просто необходимы гантели, или тупое движение 24 часа в сутки. Ей необходимо постоянное включение и участие в выполнении задачи человека, действие и движение по задаче человека. Тогда она начинает расти. И развиваться. Получается только тогда я могу узнавать что же такое моя плоть в действительности. А так — я как будто смотрю свою жизнь по телевизору. Вот от чего старики говорят о том, что необходимо закрепиться и найти свое место на земле. Потому что там открыты и созданы мощные условия для слияния плоти с Матушкой природой (Третим Богом — частичкой которого, она и является). И еще мое новое открытие подкрепляется тем, что моя плоть сейчас сама хочет двигаться. Видимо в Бородулях то количество движения, которое я накопила, запустило что — то внутри моей плоти, и она изнутри стала оживать. Скажу точно столько движения сама по своей «спящей», как и плоть воли — я себе бы не устроила. Во первых потому что действительно считала что плоти необходима только зарядка, упражнения — что-то время от времени, как еда, например и все. И не видела ее мощи и того! что без Развития плоти — иллюзия роста меня самой. А во вторых потому что сама бы давно остановилась, поверив очередной мысли в голове, что «ну уж тут-то пора отдохнуть и набраться сил, а не продолжать и мало того продолжать, а еще поднажать и ускорить движение!». Например, целую неделю в Бородулях я работала наравне со всеми с температурой, обливаясь потом от каждого движения вилами или лопатой. Обычно в таких случаях я ложилась лечиться. А здесь работала, как обычно. Помогало только то, что я не думала (иначе когда начинала думать шли страхи, претензии и жалость к себе) а действовала, и увидела, что потихонечку, потихонечку — именно движение выгнало из меня ту заразу которая хотела остановить меня и уложить в постель.

     Еще у меня такое чувство, что материальный окружающий мир — это тоже моя плоть. Он показывает мою плоть в данный момент. И вот тело Бородули — очень мне нравится, своей силой, простотой, искренностью, чудесами, и возможностями которые сокрыты и проявляются в нем.

Люля Целина

Copyright © 2011 Движение жизни.